Chapter 7

Я с интересом рассматривал рисунок своих вен. Сейчас он был очень хорошо виден и тянулся от кистей до предплечья. Проклятие напоминает о себе. Требует от меня действий, гонит меня на поиски. Пока что только легко направляя. Говорят, когда боль становится невыносимой, вены становятся желтыми, как расплавленное золото. Из-за того, что прожигают слой кожи и проступают наружу. Почему именно золото, мне так никто и не рассказал. Хоть я с самого детства задавался этим вопросом, когда только впервые услышал страшную сказку о проклятом оборотне. Ответом мне было, что таков ритуал и только. Тогда мне казалось, что это даже красиво - пить золото и позволять ему распространится по собственному телу. А потом любоваться, как оно проступает под кожей, переливаясь блеском драгоценного металла. Кто бы мог предвидеть, что мне придется испытать это на собственной шкуре. Самолично убедиться в правдивости сказок. Непредсказуемые превратности судьбы. Отец не появлялся уже вторые сутки и я все это время маялась от скуки. Только одна книга, которую я захватила из машины, скрашивала мой быт. Ведь в этом доме больше ничего интересного не было. Отец привез меня в глухую деревню. Да, да, с темы самыми подозрительными людьми, которые не покидали ее всю свою жизнь. И оставил, как мне казалось, в самом захудалом домишке из всех, которые я когда-либо видела. Похоже, отец сильно преувеличивал. Ну что могло со мной произойти, если бы он просто поселил меня в обычной гостинице? Где, хотя бы есть горячая вода и телевизор? Как по мне, все эти предосторожности излишние. Ведет себя так, как будто мне и правда грозит реальная опасность. Откуда ей взяться, опасности то? У меня нет врагов, не успела нажить еще за свои восемнадцать лет. Даже парня нет. Все свое время я или учусь, или провожу время с подругами в кафе. Что мне может грозить в самом то деле? Кто осмелится причинить вред дочке крупного бизнесмена? Разве что самоубийца. Я в очередной раз прошлась по всему дому. Он был крохотных размеров. Очень сырой, как будто здесь очень долгое время не жили. Маленькая, очень старая, я бы сказала, допотопная кухонька с даже рабочим холодильником. К моему счастью он был забит едой, поэтому все свое время я что-то готовила, в перерывах читая книжку. Естественно, съесть все было физически невозможно. Как вернется отец, отдам все охранникам, пусть порадуются. Хоть я считала, что отец уж слишком сильно переживает, сделал так, как он мне велел - проверила все окна, плотно ли они закрыты, и двери. Несколько раз все осмотрела, нет ли здесь места, где можно проникнуть внутрь без моего ведома. Я была не из тех, кто перечит приказам родителей. К тому же, мой отец может испугать до усрачки одним взглядом. Помимо готовки, я много думала. О себе и ситуации. И пришла к выводу, что муж мой должен быть похож на отца. Чтобы никогда не чувствовать себя в опасности и знать, что мне ничего не грозит. Пока не началась вся эта непонятная суета, я жила себе спокойно в своем комфортном и безопасном мирке и никогда не думала, что что-то может измениться. А стоило бы. Меня это сильно расстраивало - собственная недальновидность. Мне никогда в голову не приходило раньше, что, возможно, когда-нибудь настанет день, когда я останусь одна. И столкнусь с миром один на один. Пришло осознание, что растили меня, как тепличный цветочек, который вне теплицы быстро гибнет. Я так не хотела. И решила для себя, что как только вернется отец, я начну менять свою жизнь. Как именно, еще не решила. Но знала наверняка, что хорошая и востребованная профессия как минимум залог стабильного дохода. Я уже училась в универе, вот только на кого? Помощник юриста. Минимальный диплом, который нужен для того, чтобы никто не оспорил мое право работать в отцовской фирме. Будущее меня совершенно не беспокоило, потому что я была в нем уверенна. Работа в отцовской фирме с хорошей зарплатой, там, возможно, замужество. И все. Что еще надо? Ведь отец всегда будет рядом и поддержит. Но ввиду последних событий я поняла, что все это было просто блажью. Я осознала, что сама ни на что не способна. Естественно, учебу бросать я не собиралась. И все это время, точнее, пока телефон еще работал, искала курсы, которые смогут обеспечить мне стабильный, а главное, достаточный заработок. Несмотря на то, что я дочка своего отца, тратила я немного. Мама умерла при родах, поэтому мне некому было прививать чисто женские штучки. Я одевала то, что покупал мне отец. Когда стала немного старше, стала обращать внимание на то, как одеваются другие девушки и прикупила себе немного косметики и более открытых вещей. Первая моя попытка выйти в свет в обновках провалилась с крахом. Отец меня даже из дома не выпустил. И плевать он хотел на то, что это модно, и что так одеваются все вокруг. Я на него тогда рассердилась. И сердилась долго. До тех пор, пока он мне наглядно не объяснил, какие последствия могут быть, если я буду ходить в таком виде. Вот тогда я впервые и узнала, что такое вожделение у мужчин. И чем оно для меня опасно. С тех пор я бросила попытки быть в тренде. И просто одевалась так, как удобно. Вот сейчас например, я была одета очень просто, так, как любила - легкая толстовка зеленого цвета со спортивной атрибутикой и джинсы. И все. Так мне было комфортнее всего. Не знаю, зачем другие девушки так много сил вкладывают в свою внешность. Что это им дает? Да, воспитание отца сказалось на мне, это да. Я и сама это понимала. Но главное я все таки уяснила - те университетские парни, за которыми пищат девушки, не смогут подарить мне чувство безопасности. Это не то, что мне нужно. Кстати говоря, за все мои годы меня ни разу никто серьезно не заинтересовал. И порой я сильно поэтому поводу переживала. Особенно когда слушала рассказы своих подруг о том, как они переживали свою первую любовь и все, что к этому прилагается. Даже стала думать, что со мной что-то не так. Подруги, естественно, переубеждать меня в этом не стали. Они теряли девственность уже после пятнадцати, а у меня даже ни разу отношений не было. Из-за этого порой на меня накатывало. Мол, не такая, как все. Но с друзьями у меня проблем не было. Именно потому, что я дочка богатого бизнесмена. У богатых свои причуды, как говорится.